Só pode ter sido um covarde que escreveu isso ¬¬ pq eu faria isso de boa \o//
Além de pegar cerveja o Mascote dos Macabro's tem que saber me levar pra casa \m/Scooter tem suas vantagens xD
hehehehehe
segunda-feira, 31 de maio de 2010
Inutilidades
É u seguinte, juntei algumas fotos inuteis que não aumentarão em nada minha inteligencia, mas fazem o meu dia melhor, vou ir postando aos poucos ^^
Só pode ter sido um covarde que escreveu isso ¬¬ pq eu faria isso de boa \o//
Além de pegar cerveja o Mascote dos Macabro's tem que saber me levar pra casa \m/
Scooter tem suas vantagens xD
hehehehehe
Só pode ter sido um covarde que escreveu isso ¬¬ pq eu faria isso de boa \o//Além de pegar cerveja o Mascote dos Macabro's tem que saber me levar pra casa \m/Scooter tem suas vantagens xD
hehehehehe
quinta-feira, 27 de maio de 2010
quarta-feira, 26 de maio de 2010
segunda-feira, 24 de maio de 2010
Qual a diferença ?
Como alguem deve saber, no RJ um policial do BOPE matou um inocente que estava no terraço com uma furadeira. Eles ( BOPE ) alegam que o policial não seria capaz de distinguir tal equipamento de uma arma.
Essa foi a resposta - (É uma brincadeira, deixo bem claro)
Essa foi a resposta - (É uma brincadeira, deixo bem claro)
sexta-feira, 21 de maio de 2010
O ADVOGADO
Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer
pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc...
Quando o advogado, finalmente, se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
' Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são disse ele' - 'Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada' ..
- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - pergunta o advogado.
E o policial respondeu:
- 'Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo?
Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você'.
- ' Puta que pariu ' !!! - grita o advogado..
- ' Meu Rolex ' !!!!
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer
pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc...
Quando o advogado, finalmente, se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
' Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são disse ele' - 'Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada' ..
- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - pergunta o advogado.
E o policial respondeu:
- 'Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo?
Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você'.
- ' Puta que pariu ' !!! - grita o advogado..
- ' Meu Rolex ' !!!!
quinta-feira, 20 de maio de 2010
Custom
Bem, vamos por partes....
Primeira foto, alguem arrisca dizer qual era a moto?
( nosso irmão Bruno já teve a ideia recente de comprar uma )
A segunda é para termos uma noção. A foto é de uma Diehard, ano 2008. Apartir de 2011 as motos diehard tambem serão vendidas no Brasil.
Primeira foto, alguem arrisca dizer qual era a moto?
( nosso irmão Bruno já teve a ideia recente de comprar uma )
A segunda é para termos uma noção. A foto é de uma Diehard, ano 2008. Apartir de 2011 as motos diehard tambem serão vendidas no Brasil.
Prototipos Harley 2025
Irmãos, um site gringo publicou os prototipos conceitos da Harley Davidson.
Lógico que a moto não vai ser sequer parecida com isso, mas pelo menos demonstrar as ideias das linhas, acessorios e design ( Como por exemplo o descanço da moto do lado direito. )
Lógico que a moto não vai ser sequer parecida com isso, mas pelo menos demonstrar as ideias das linhas, acessorios e design ( Como por exemplo o descanço da moto do lado direito. )
Pintura hayabusa
Sinceramente, dessa vez eles acertaram, a modalidade de preto é uma especie de pintura "candy"
No video ficou muito bonita
Irmãos, essa é a nova pintura da hayabusa 2010.
No video ficou muito bonita
Irmãos, essa é a nova pintura da hayabusa 2010.
quarta-feira, 19 de maio de 2010
terça-feira, 18 de maio de 2010
sexta-feira, 14 de maio de 2010
quarta-feira, 12 de maio de 2010
FREIRAS NO CEU
Um onibus de viagem transportava mais ou menos 30 freiras para uma palestra no interior da estado, mas no meio do caminho o onibus caiu em uma ribanceira e todas as freiras morreram.
Ao chegarem no seu São Pedro as esperava para recepciona-las. Ele pediu que elas se colacassem em fila única e, uma por uma foram atendidas por ele.
São Pedro perguntava:
-Irmã Maria, voce alguma vez teve contato com penis?
Ela respondeu: -Uma vez eu encostei o dedidinho.
-Então coloque o seu dedo nesta bacia com água e pode entrar.
Ela colocou e entrou. Então veio a próxima.
-Irmã Celeste, alguma vez teve contato com penis?
Ela respondeu: -Uma vez eu acareciei um.
-Então coloque sua mão inteira dentro da bacia e pode entrar.
Ela colocou e entrou.
Mas antes que São Pedro pudesse chamar a próxima um alvoroço se formou no final da fila e foi chegando até ele, quando ele viu era uma das freiras que vinha correndo lá de trás, e São Pedro então perguntou:
-Mas que bagunça é essa Irmã Dolores?
Ela respondeu apressadamente:
-Olha São Pedro, se eu tiver que fazer gargarejo com essa água, que seja antes da Irmã Lurdes colocar a bunda.
Ao chegarem no seu São Pedro as esperava para recepciona-las. Ele pediu que elas se colacassem em fila única e, uma por uma foram atendidas por ele.
São Pedro perguntava:
-Irmã Maria, voce alguma vez teve contato com penis?
Ela respondeu: -Uma vez eu encostei o dedidinho.
-Então coloque o seu dedo nesta bacia com água e pode entrar.
Ela colocou e entrou. Então veio a próxima.
-Irmã Celeste, alguma vez teve contato com penis?
Ela respondeu: -Uma vez eu acareciei um.
-Então coloque sua mão inteira dentro da bacia e pode entrar.
Ela colocou e entrou.
Mas antes que São Pedro pudesse chamar a próxima um alvoroço se formou no final da fila e foi chegando até ele, quando ele viu era uma das freiras que vinha correndo lá de trás, e São Pedro então perguntou:
-Mas que bagunça é essa Irmã Dolores?
Ela respondeu apressadamente:
-Olha São Pedro, se eu tiver que fazer gargarejo com essa água, que seja antes da Irmã Lurdes colocar a bunda.
terça-feira, 11 de maio de 2010
segunda-feira, 10 de maio de 2010
DILMA - A LEITORA
Eu sei que tem muita gente esperta nesse mundo, muito candidato bom em diversos partidos.
Mas essa ai....é o fim da picada.
Que me desculpem os PTistas, mas ...
BOTECO DO FUTURO
Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha.O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global,espiritualidade universal, física quântica, interdependênciaambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora....
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu,.... deu uma volta e retornou ao balcão.Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas,armas, corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes.............
O sujeito ficou abismado.
Sai do bar,.... para pensar.... e resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
- Uns 20, eu acho!!!!!
Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:
- E aí, mermão,..... vamu votá na DILMA??????
Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha.O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global,espiritualidade universal, física quântica, interdependênciaambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora....
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu,.... deu uma volta e retornou ao balcão.Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas,armas, corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes.............
O sujeito ficou abismado.
Sai do bar,.... para pensar.... e resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
- Uns 20, eu acho!!!!!
Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:
- E aí, mermão,..... vamu votá na DILMA??????
sexta-feira, 7 de maio de 2010
quinta-feira, 6 de maio de 2010
REGRAS PARA A COPA DO MUNDO
e-MAIL recebido do belmok
REGRAS PARA A COPA DO MUNDO
Querida esposa (noiva, namorada, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino),Seguem, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que você leia com calma, entendame não encha meu saco.
1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.
5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não vai entender.
10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:a) Eu não vou;b) Eu não vou, ec) Eu não vou.
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o francês, o brasileirão, o paranaense etc.
14. É terminantemente proibida a visita de sua mãe no período da copa do mundo, pois em primeiro lugar, eu não sairei para busca-la na rodoviária, segundo como já dito acima, novelas são proibidas nesse período, e o comentário "eu disse pra vc não casar com ele" pode causar uma "zica" catastrófica, com a ressalva que os bolinhos de chuva dela são bem vindos.
Grato por sua cooperação
Assinado: Seu marido (noivo, namorado, pai, tio, primo, sobrinho, amigo, qualquer criatura do sexo masculino...)
REGRAS PARA A COPA DO MUNDO
Querida esposa (noiva, namorada, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino),Seguem, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que você leia com calma, entendame não encha meu saco.
1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.
5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não vai entender.
10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:a) Eu não vou;b) Eu não vou, ec) Eu não vou.
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o francês, o brasileirão, o paranaense etc.
14. É terminantemente proibida a visita de sua mãe no período da copa do mundo, pois em primeiro lugar, eu não sairei para busca-la na rodoviária, segundo como já dito acima, novelas são proibidas nesse período, e o comentário "eu disse pra vc não casar com ele" pode causar uma "zica" catastrófica, com a ressalva que os bolinhos de chuva dela são bem vindos.
Grato por sua cooperação
Assinado: Seu marido (noivo, namorado, pai, tio, primo, sobrinho, amigo, qualquer criatura do sexo masculino...)
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